Schneewittchen Doggystyle Creampie

einer
Joker: Sag es OK aus.. M.A.C. D.O.U.G.L.E.S.S
Idiot: ausgesprochen MacDougless
Joker: Okay, jetzt sprich M.C.D.O.U.B.L.E aus.
Idiot: Okay MacDouble
Joker: Der letzte wird jetzt M.A.C. H.I.N.E ausgesprochen
dumm: OK Machine (klingt wie Mac-Hintergrund)
Joker: Er zeigt auf sein altes Telefon zu Hause und sagt: Was ist das jetzt? sagt.
Idiot: Ein Anrufbeantworter
Joker: Okay, jetzt Schreibmaschine
Idiot: Okay? M.A.C.H.I.N.E.
Joker: Ja, du hast MAC HINE geschrieben.
Ok, ich habe diesen Witz von Howard Stern gehört.
2
Q. Kennen Sie den wahren Grund für all diese Blondinenwitze?
A. Brünette und Rothaarige denken, dass sie schlau aussehen, wenn sie sich alles ausdenken
F. Wie nennt man eine Brünette, die zwischen zwei Blondinen hin- und hergerissen ist???
GLÜCKLICH (Es bekommt endlich etwas Aufmerksamkeit)
F. Was ist das Schwarz-Blaue, das im Graben liegt?
A. Ein Rotschopf, der zu viele dumme blonde Witze erzählt hat.
F. Was vermisst ein Rotschopf am meisten auf einer Party?
A. Einladung
F. Warum gibt es so viele Blondinenwitze?
A. Da Blondinen mit allen Jungs unterwegs sind, haben Brünette und Rothaarige am Freitag- und Samstagabend nichts Besseres zu tun.
3
Eine Blondine betritt eine Bank in New York und fragt nach dem Kreditsachbearbeiter. Er sagt, er geht geschäftlich für zwei Wochen nach Europa und muss sich 5.000 Dollar leihen.
Die Blondine übergibt die Schlüssel für einen neuen Mercedes Benz SL 500, als der Bankangestellte sagt, dass die Bank eine Art Sicherheit für den Kredit braucht.
Das Auto steht auf der Straße vor der Bank, es hat die Eigentumsurkunde und alles ist überprüft. Die Bank verpflichtet sich, die Autosicherheit für den Kredit zu akzeptieren.
Der Präsident und die leitenden Angestellten der Bank lachen herzlich über die Blondine, die einen 110.000-Dollar-Benz als Sicherheit für einen 5.000-Dollar-Kredit verwendet.
Ein Mitarbeiter der Bank fährt den Benz daraufhin in die Tiefgarage der Bank und stellt ihn dort ab. Zwei Wochen später kehrt die Blondine zurück und zahlt die 5.000 $ und die Zinsen auf 15,41 $ zurück.
Der Kreditsachbearbeiter sagte: Ma’am, wir sind sehr glücklich, Ihr Geschäft zu haben, und es hat sehr gut geklappt, aber wir waren etwas verwirrt. Wir haben nach Ihnen gesucht, während Sie weg waren, und festgestellt, dass Sie ein Multimillionär sind.
Was uns erstaunt, ist, warum wir uns die Mühe machen, 5.000 Dollar zu leihen?
Die Blondine fragte: Wo sonst in New York kann ich mein Auto für nur 15,41 Dollar für zwei Wochen parken und erwarten, dass es da ist, wenn ich zurückkomme?
4
Es waren zwei Blondinen und sie kamen gerade aus einem Geschäft.
Die Blondine, der der Mustang gehörte, hatte ihre Schlüssel im Auto eingeschlossen. Er versuchte aufzuschließen, als er für eine Sekunde innehielt, um sich auszuruhen.
Als er sich hinsetzte, sagte sein Freund: Beeil dich, es fängt an zu regnen und es ist bedeckt sagte.
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Dieser Mann fuhr mit einer Blondine. Er sagte ihr, sie solle ihren Kopf aus dem Fenster stecken und nachsehen, ob der Blinker funktioniere.
Er streckte seinen Kopf heraus und sagte: Ja, nein, ja, nein, ja …
6
Was tun auf der Toilette…
1. Legen Sie Ihre Handfläche unter die Trennwand und fragen Sie Ihren Nachbarn: Kann ich mir einen Textmarker ausleihen? Fragen.
2. Sage: Oh oh, ich wusste, ich hätte meine Lippen nicht darauf legen sollen.
3. Jubeln und applaudieren Sie laut, wenn jemand die Stille mit dem Geräusch einer Körperfunktion bricht.
4. Sagen Sie Hmmm, diese Farbe habe ich noch nie gesehen.
5. Lassen Sie die Murmel auf den Boden fallen und sagen Sie: Schlag drauf Mein Glasauge sagen.
6. Sagen Sie: Verdammt, dieses Wasser ist kalt.
7. Stöhne und strecke dich laut für 30 Sekunden und wirf dann eine Melone aus einer Höhe von 1,8 bis 2,5 Metern in die Toilette. Seufzen Sie bequem.
8. Nun, wie ist das dahin gekommen? sagen.
9. Sage: Hummus. Es erinnert mich an Hummus.
10. Füllen Sie eine große Flasche mit Mountain Dew. Wow Beruhige dich
11. Sagen Sie: Interessant … mehr Blei als Schwimmer.
12. Geben Sie Erdnussbutter mit einer kleinen Quetschtube auf ein Bündel Toilettenpapier und lassen Sie es unter die Trennwand Ihres Nachbarn fallen. Dann sagte er: Verdammt, kannst du bitte da drüben treten? sagen.
13. Sag es. Komm schon Mr. Happy Schlaf nicht auf mir ein
14. Sag Junge, er sieht definitiv aus wie eine Made
15. Verdammt, ich wusste, dass dieses Abflussloch ein bisschen klein ist. Was mache ich jetzt?
16. Spielen Sie immer wieder einen bekannten Trommelschlag auf Ihren Pobacken.
17. Legen Sie vor dem Abrollen des Toilettenpapiers Ihren Cross-Dressers Anonymous-Newsletter gut sichtbar auf den Boden, sichtbar zum angrenzenden Abfalleimer.
18. Senken Sie einen kleinen Spiegel unter die Schrankwand und stellen Sie ihn so auf, dass Ihr Nachbar ihn sehen und sagen kann: Guck mal
19. Den D-Cup-BH unter die Schrankwand fallen lassen und Born Free singen
20. Nehmen Sie auf der Badezimmertheke einen Snickers-Schokoriegel mit und wenn jemand bei Ihnen ist, drücken Sie ihn mit Ihrer Hand und greifen Sie unter dem Toilettenpapier hervor und sagen Sie: Haben Sie Toilettenpapier da drüben, auf dieser Seite? ganz aus.
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F: Was haben ein sowjetischer Einwanderer und eine 15-Watt-Glühbirne gemeinsam?
A: Keiner von ihnen ist sehr schlau.
F: Wie viele Wächter braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
A: Zehn. Jemand wird wechseln, jemand wird sich die Nieren schlagen, und 8 wird herumstehen, ohne dass dies von der Kamera festgehalten wird.
F: Wie viele Spinks-Handler braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
A: Fünf. Es dauert nur 91 Sekunden, um 1 Glühbirne einzusetzen, 1 sie aus dem Ring zu entfernen, 1 zu sagen, wer das Licht ausgemacht hat, 2 Münzen zu zählen, und alles dauert nur 91 Sekunden
F: Wie viele Anwälte braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
A: Wie viele davon können Sie sich leisten?
ok, ich hoffe euch gefallen all diese witze.